21 febrero 2009

Nunca es suficiente

No me considero una mala persona. Me molesta no ser tan consciente de mis actos. Me molesta darme cuenta de que, cuando me descuido, vivo en una burbuja en mi cabeza.

Alguna vez platicando con una psicóloga, me dijo que yo me exigía demasiado a mí misma y me preguntó por qué es así.

"Es que tengo la sensación constante de que la gente espera demasiado de mí: que haga las cosas bien, que sepa todo, que triunfe, que tenga un buen trabajo... Me preguntan toda clase de cosas, esperando respuesta, pero igual a veces siento que están esperando a que me equivoque o que algo me salga mal.

Entonces. todo el tiempo tengo que ser perfecta y cuando me canso, cuando ya no puedo más, cuando me relajo y trato de no pensar, de no preocuparme, entonces algo sale mal y siento como si fuera catastrófico, porque de cualquiera se imaginaban que la cagaría, menos de mí".

He luchado toda la vida para demostrar que soy buena hija, buena hermana, buena amiga, buena trabajadora, buena persona.

Pero también siento que haga lo que haga, nunca va a ser suficiente. Porque en algún momento, tendré un descuido y todo se vendrá abajo como una avalancha de nieve. Y claro, es mi culpa.


Actualización: Conversé con una amiga de años y me puso las cosas en perspectiva, en relación con sucesos del pasado. Tiene razón, hay cosas en las que debo mejorar, cosas de las que tengo que hacerme consciente y no dejarme llevar. I will be a better Chumis.

5 comentarios:

  1. Sabes? varias veces me sentido ni más ni menos.
    Y justo ahora tambien me siento así. He tenido una semana pesadisima, llego a mi casa, me tiro en mi cama y reflexiono:
    "Que estoy haciendo?? Estoy viviendo mi vida, o la vida que los demás esperan de mi."
    Esta mañana a penas podía mover mi cabeza cuando desperte, tenia el cuello adolorido, puse mis manos detras de mi cuello y con fuerza lentamente empuje mi cuello para poderme levantar de la cama. Tenía que trabajar. Por que mi jefe espera mucho de mi.
    Mi padre esta listo para construir una oficina para poner una empresa conmigo, el ingeniero, yo arquitecto, y ya vez... a mi ni me preguntaron... Ellos esperan que las esperanzas que han puesto en mi comiencen a dar frutos.
    Y que de mis momentos de pendejez cuando mi mente se bloquea y solo quiere pasar un rato agradable? No puedo... estoy muy ocupada haciendo lo que "debo hacer".
    Tenía ya unos días sin nada que escribir en mi blog, porque no tenía nada bueno que contar. Me sentía hasta cierto punto, vacía.
    A pesar de que a diario checo los blogs que sigo, no sentía animos de escribir. Y eso que me apasiona mucho hacerlo.
    Entre los blogs que leí estaba el tuyo, y escuche la musica de hasta entonces, tu última entrada.
    Revisé un par de blogs más y finalmente escribí en el mío.
    Cuando regresé al escritorio de mi blog, vi que tenías una entrada más reciente aún. Y es aquí donde estoy.
    Luego de que leí tu post, me sentí super identificada. Y dije... esto tambien me pasa.
    Lamento no comentarte más que un atajo de quejidos... talvez solo lo hice seguir expulsando esto que siento q me come de adentro hacia afuera.
    Al menos ahora se que no soy la unica que se siente así.

    Chumina, ya no te aburro.
    Que te puedo decir para concluir??
    Creo que tengo que exportar hacia Merida una mujer rebuenota y de un corazón inmenso para que la quieras mucho (y te quiera mucho) y así cambies los animos y te divagues aunque sea haciendo cachondeces con ella jajajaja!
    (Lo digo porque Gabe, mi novia, es la mejor terapia para es stress depresivo al que suelo estar sometida).

    Saludos Chumina, y no te aflijas, seguí siendo vos misma y hacé locuras con tus amigas Goma y Palm... divertite... y date un tiempo para vos misma!!

    Se te estima mucho!!

    XOXOXO

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  2. nunca es suficiente

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  3. Anónimo11:03 a.m.

    Llevo unos meses leyendo tus blogs y me parecen muy buenos, no quería dejar de mencionar eso antes de hacer mi comentario.

    Mi caso es muy similar, siempre he sido la hija perfecta, la que lo hace todo bien, la que no se equivoca, de la que todos esperan más de lo corriente...a veces es terriblemente desesperante, pero creo que me he acostumbrado a esto, aunque no veo la hora de que acabe y empezar a ser yo misma, pero hay una confusión en mi cabeza porque no logro descubrir que parte de mi es así naturalmente y que parte es forzada por los requerimientos de los que me rodean (llámense pareja, familia, jefe, etc.)

    Hace un tiempo vengo pensando en salir del closet con mi familia, pero sinceramente muero de miedo de pensar en como tomarán mi opción...es que no quiero decepcionarlos, pero quiero vivir mi vida, vaya que problema!

    Por cierto, no quiero sonar regalona, pero se que estas solita y bueno si necesitas alguien que te consuele...pues heme aquí!!!

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