Viboreando a mi ex

Querido blog:

Jajajaja perdón, no pude evitar la ñoñería. Hoy entré a revisar mi correo y ahora resulta que el windows live mail trae la novedad de mostrarte tus últimos contactos y espacios actualizados. Tengo que admitir que vive en mí un espíritu voyeaur y que siempre me dan ganas de curiosear aún cuando no tengo idea de lo que vaya a ver. No en vano soy experta en realities (Chumina ¿qué pasó en Big Brother, porque el Pato está cojeando? Chumina cuéntame lo último de la Academia, ¿tú crees que Melissa sea lesbiana? ...Una por una queridas discípulas).

Entonces miré la lista de los espacios actualizados y el ultimito de la lista era el de mi ex... ay cabrón tiene un space. Pensé que era una idea estúpida revisarlo pero luego pensé que la curiosidad me iba a picar tarde o temprano, pensé que era un pretexto tonto pero justo cuando estaba por responderme me trampié a mí misma y ya le había hecho clic.

Y bueno, me encontré con mi espacio espantoso, con un fondo súper naco (neto, no es por ardilla), con una onda como si ella fuera la súper vampiresa, vi sus fotos, leí algunas cosas de su blog y bueno pensé que si yo tuviera buen corazón, debería de decirle algunas cosas a mi ex:

1. Las vampiresas son sexies. Tú simplemente no lo eres.
2. El fueguito, el infierno y la onda oscura no son cool, ni están de moda.
3. Las vampiresas chupan sangre, brincos dieras por tener una dentadura colmilluda.
4. Poner las mismas 5 fotos de tus amigos (que yo vi hace 4 años) indican que: a) no tienes amigos, b) tus amigos no quieren tomarse fotos contigo, c) tus amigos no te pasan las fotos que se toman, d) eres una pioja y no tienes cámara.
5. Ponerte "la shula" en todas las fotos es una exageración. Admitámoslo, no eres una persona agraciada. Tú bien sabes que yo no andaba contigo por tu físico.
6. Tener una foto con audífonos y micrófono de diadema te hace ver corriente. No tienes porqué sonreír y sentirte orgullosa, parece que trabajas en un call center. Nadie quiere a las personas que llaman para ofrecerte tarjetas de crédito y el nuevo gel de baba de caracol.
7. Llenar tu blog de cadenitas feministas de por qué la mujer no es el sexo débil, qué hace únicas a las mujeres y el lenguaje de las mujeres son cosas de súper hueva, además demuestran que no tienes nada qué decir. En primer lugar resaltar la belleza y la delicadeza de la mujer sólo nos pone en vergüenza, cualquiera que lea esas cadenas alimenta la idea de que somos unas ridículas. ¿Que cuando un hombre dice comentarios machistas no piensas que es un pendejo? ¡Pues es exactamente lo mismo!

Lo bueno es que no tengo buen corazón jajajaja, así que se quedará sin mis sabios consejos. Pero bueno, algo positivo salió de esta visita porque conforme más leía y veía, más pensaba: ¿qué hacía yo con ella?

Y sí mis queridas lenchitas, por algo pasan las cosas... de la que me salvé.